HUMOR MEDICO PARA EMPEZAR EL DIA
EL INFORME
Estimado Sr.. Zavala: Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial. Atentamente, El Equipo de Patología P.D.: Lamentamos la amputación.
El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta: Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?
Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía. El doctor le dice: o Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos?? y el señor le contesta o Sí. se puso a votación y quedó 17 a 2.
La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente: Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita... ¿De tórax, Doctor? No... de Mármol.
Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc.... Finalmente, el cirujano le pregunta: ¿Desea la señora algo más? Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos. Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno. Seno materno, responde la señora. Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos. La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice: Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche. Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.
Odontólogo
Una anciana a su odontólogo... Vengo a que me saque los dientes... Pero señora, si usted no tiene dientes. Sí doctor; acabo de tragármelos.
Huevos calientes
Tres amigas conversaban y una dijo: ¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes! La otra dice: ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!! Y la tercera dice: ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento. Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando... en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan: ¿Pero que te pasó? Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije: ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!
Emergencias..!
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista: ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer? Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba. Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?. Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...