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HUMOR MEDICO

16/02/2017

Humor medico - Humor Inteligente - Conocimientos - Felicidad (GAA # 1223)

CONOCIMIENTOS - FELICIDAD

HUMOR MEDICO PARA EMPEZAR EL DIA

EL INFORME

Estimado Sr.. Zavala: Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial. Atentamente, El Equipo de Patología P.D.: Lamentamos la amputación.

El Hipocondríaco

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta: Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?

Vasectomía

Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía. El doctor le dice: o Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos?? y el señor le contesta o Sí. se puso a votación y quedó 17 a 2.

La Plaquita

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente: Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita... ¿De tórax, Doctor? No... de Mármol.

Lifting

Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc.... Finalmente, el cirujano le pregunta: ¿Desea la señora algo más? Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos. Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

Con el pediatra

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno. Seno materno, responde la señora. Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos. La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice: Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche. Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.

Odontólogo

Una anciana a su odontólogo... Vengo a que me saque los dientes... Pero señora, si usted no tiene dientes. Sí doctor; acabo de tragármelos.

Huevos calientes

Tres amigas conversaban y una dijo: ¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes! La otra dice: ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!! Y la tercera dice: ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento. Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando... en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan: ¿Pero que te pasó? Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije: ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!

Emergencias..!

Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista: ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer? Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba. Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?. Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...

FRASES DE HUMOR INTELIGENTE

«Miré mi árbol de familia y encontré que yo era el sapo.»

«Si alguien te tira una piedra demuéstrale que no eres igual y tírale un ladrillo.»

«Si no fuese por la electricidad, todos estaríamos viendo la televisión con velas.»

«Un día sin sol es, ya sabes, la noche.»

«Tu futuro depende de tus sueños… ¡no pierdas más el tiempo y vuélvete a dormir…!»

«La música japonesa es una tortura china.»

«El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo… y a mí me duele la cabeza.»

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