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EL AVIÓN DE MALAYSIA

28/01/2017

El avión de Malaysia - Humor Inteligente - Conocimientos - Felicidad (GAA # 432)

CONOCIMIENTOS - FELICIDAD

Chistes Bobos y Cortos

Con razón Albert Einstein decía:
Hay dos cosas infinitas: el Universo y la estupidez humana.
Y del Universo no estoy seguro.

  • ¿De qué murió el Capitán Garfio?
    • De un picor en las bolas.
  • ¿Qué le dice un pez a un náufrago?
    • Nada
  • ¿Qué es un chino?
    • Un amarillo.
  • ¿Y si le aprietas las bolas?
    • Un amarillo chillón.
  • ¿Cuál es la diferencia entre un hombre de nieve y una mujer de nieve?
    • Las bolas de nieve.
  • ¿Cuál es el animal que come con la cola?
    • TODOS, ni modo que se la quiten para comer.
  • ¿Por qué los pájaros vuelan hacia el sur durante el invierno?
    • Porque es muy lejos para ir caminando.
  • ¿Cuál es la parte más dura de un parapléjico?
    • La silla de ruedas.
  • ¿Cuál es la diferencia entre un ascensor en Europa y uno en África?
    • En el de Europa se puede leer: 8 Personas 400 Kilos.
    • Y en el de África se lee: 400 Personas 8 Kilos.
  • ¿Qué hace una manguera en la calle?
    • Vendiendo mangos.
  • ¿Qué le dice un pato a una pata?
    • Estamos empatados.
  • ¿Cuál es el animal que pone los huevos más grandes?
    • La avispa. (espere a que te los pique...)
  • ¿Cómo se titula el libro de religión favorito entre los caníbales de las misiones?
    • 1000 maneras de servir a tu prójimo.
  • ¿Cuál es la diferencia entre un psicótico y un neurótico?
    • El psicótico cree que 2+2 son 5 y el neurótico sabe que 2+2 es 4, pero se cabrea.
  • ¿Cuántos astrónomos hacen falta para cambiar un bombillo?
    • Ninguno, los astrónomos prefieren la oscuridad.
  • ¿Por qué a los niños etíopes San Nicolás no les lleva regalos?
    • Porque los niños que no comen bien no tienen regalos...
  • ¿Por qué las puertas de las iglesias son tan altas?
    • Pues para que entre el Altísimo.
  • ¿Por qué los gorilas tienen las narices tan, pero tan grandes?
    • Porque tienen los dedos enormes.
  • ¿Por qué los italianos se dejan bigote?
    • Para parecerse a sus madres.
  • ¿Cómo puedes decir si un avión es italiano?
    • Por los pelos debajo de las alas.
  • ¿Por qué los italianos no se duchan?
    • Porque el aceite y el agua no se pueden mezclar.
  • ¿Qué le dice una nalga a la otra?
    • ¿Qué mierda pasa entre nosotras?
  • ¿Qué es aquello que es verde y al apretar un botón se vuelve rojo?
    • Una rana dentro de una licuadora.
  • ¿Por qué no hay golpes de Estado en EE.UU.?
    • Porque es el único país del mundo donde no hay embajada Americana.
  • ¿Qué es más asqueroso que encontrarte un gusano en la manzana que te estás comiendo?
    • Encontrarte solo medio gusano.
  • ¿Qué es asqueroso?
    • Tirar tus calzoncillos a la pared y que se queden pegados.
  • ¿Qué es más asqueroso?
    • Que empiecen a resbalar hacia abajo.
  • ¿Qué es más asqueroso todavía?
    • Que intenten reptar hacia arriba.
  • ¿Cuál es la definición de nauseabundo?
    • Encontrar un condón usado en el fondo del pote de mayonesa.
  • ¿Qué es una lápida?
    • Una china que corre rápido.
  • ¿Qué hace McGiver con una oveja y un cocodrilo?
    • Una camisa Lacoste.
  • ¿Qué le dice un dos a un cero?
    • ¡¡¡¡VENTE CONMIGO!!!!
  • ¿Qué le dijo una rodilla a la otra?
    • Parece que hay fiesta más arriba... porque acaba de pasar el pelón con las maracas...
  • Los ciegos deben hacer el bien sin oír a quien.
  • El que si viviera sería un curioso ejemplo de longevidad es mi bisabuelo.
  • No se debe andar con malas compañías. Con malas compañías se va en carro.
  • Tengo un amigo que es homosexual, pero se acuesta con mujeres porque se siente lesbiana.
  • Rincón poético: Un cheque sin fondos es como un jardín sin flores.
  • Con lo de las computadoras no hemos avanzado tanto como se cree. Al fin y al cabo necesitan también un enchufe.
  • Hay que vestir al desnudo y desnudar a la vestida.
  • La equivocación de los bandidos generosos es que robaban a los ricos para dárselo a los pobres. De haberlo hecho al revés, aún existirían.
  • A caballo regalado... quítale el envoltorio.
  • Una de las cosas más aborrecibles para un calvo es tener que afeitarse cada día.
  • La pereza es la madre de todos los vicios. Y la lujuria la de todos los hijos.
  • El flechazo es querer a una persona por lo que parece. El divorcio es no querer a una persona por lo que es.
  • Hay dos formas de ganarse la vida: una, honradamente, y la otra, bien.
  • Mucho más peligrosos que los grupos de presión son los grupos de supresión.
  • Del polvo venimos y al polvo volveremos. O sea, que el polvo tiene mucha importancia en nuestra vida.
  • Muchos políticos engordan precisamente por seguir un régimen.
  • Un pesimista es el hombre que jamás compra un billete de avión de ida y vuelta.
  • Por muy vulgar que sea la causa de nuestra muerte, siempre nos deja con la boca abierta.
  • No basta con ser honrado, hay que aguantarse.
  • La izquierda es partidaria de la cultura de masas. La derecha de la cultura de misas.
  • Los que hacen buenas acciones van al cielo. Los que las compran, al Caribe.
  • A la gente que tiene la conciencia sucia le cuesta mucho dormir por la noche. Es por ello que no duerme y se dedica a hacer cosas más divertidas.
  • El hombre es el único animal que puede ser racional.
  • Autobiografía: Nazco, crezco, me reproduzco y me reproducen.
  • Un suicidio bien hecho es irrepetible.
  • ¿Por qué se llama a la cómoda "cómoda" y a la cama "cama" si lo cómoda es la "cama" y no la "cómoda"?
  • ¿Por qué se llama a la pelota "pelota" y a la bota "bota" si lo que bota es la "pelota" y no la "bota"?
  • No comer con avaricia. Y Avaricia comió sola.
  • Un trillón de moscas no pueden estar equivocadas, come mierda.
  • ¡Abordar el barco! Y el barco les quedó precioso.
  • Entra un hombre con un gato en la mano y dice... "El dinero o aprieto el gatillo".
  • Dos pececitos iban agarrados de la mano, y cuando se dieron cuenta que no tenían manos, se soltaron.
  • Dos pollitos llegan a la barra de un bar y uno le dice al otro: pío; y el otro le dice: Sí, porque yo voy al baño.
  • Teorema de Arquímedes: Coge un objeto y lo tiras al río, y si al rato no ha salido, puedes darlo por perdido.
  • Era un hombre tan gordo, tan gordo, que ni la policía podía rodearlo.
  • Era un hombre tan rápido, que se puso a darle vueltas a un árbol y se dio por el culo.
  • Era un hombre tan pequeño, que no le cabía la menor duda.
  • Era un hombre tan pequeño, que vio una metra y gritó: "El mundo es mío".
  • Era un tipo tan gordo, que cuando se caía de la cama lo hacía por los dos lados a la vez.
  • Era un hombre tan bajito, que la cabeza le olía a pies.
  • Era un futbolista tan malo, que marcaba un gol y fallaba en la repetición.
  • Era una mujer tan chiquita, que en lugar de usar toallas sanitarias utilizaba "curitas"
  • Era una mujer tan chiquita, que en lugar de tener matriz, tenía sucursal.
  • Era una mujer tan bajita, que se sentaba en una poceta y le colgaban los pies.
  • Era una mujer tan seca, que en lugar de dar leche materna, daba leche en polvo.
  • Era una mujer tan gorda, que al caerse de la cama lo hacía de ambos lados.
  • Era una mujer tan pobre, que en lugar de tener pezón, tenía tostón.
  • NOMBRES EXTRAÑOS
    • Ester Colero.
    • Rosa Melnabo
    • Besa Miculo.
    • Benito Camela.
    • Casimiro La Breba.
    • Armando Bronca Segura.
  • V ndo un t clado qu l falta una l tra. Llam al 934572, s ñor P dro.
  • Te atacan más que a la nave del Enterprise (o de StarTrek).
  • Eres más peligroso que un bocadillo de anzuelos.
  • Estas cosas se repiten más que el ajo.
  • Había una vez un perro que se llamaba borrador. Un día se rascó y se borró.
  • Había una vez un niño que se llamaba pegamento. Se cayó y se pegó.
  • Se sube el telón, aparece una familia de gitanos, se va a bajar el telón, y ya no hay telón.
  • Se abre el telón y se ve a una mujer negra embarazada.
  • Se cierra el telón. ¿Título de la película?
    • UN NEGRO PORVENIR
  • Se sube el telón y se ven un montón de pitufos en fila enseñando el culo.
  • ¿Cómo se llama la película?
    • VER-ANO AZUL
  • Los Católicos sabemos que José, padre de Jesús, era carpintero. San José murió. La Virgen María también murió. Y Jesús, que era su único heredero, también murió. Entonces de la carpintería qué se sabe. ¿Se alquiló, se vendió, o se traspasó?
  • Si alguien tiene respuesta, me alegraría saberlo. El padre Apeles creo que no tiene ni idea.
  • Jesucristo en la última cena:
  • - Discípulos míos, en verdad os digo que Y es igual a X al cuadrado.
  • Se quedan los doce muy pensativos, y luego Pedro dice:
    • Maestro, creo que no entendemos.
    • Es que es una parábola.
  • Los judíos están a punto de lapidar a una prostituta; sale Jesús y le dice a la multitud:
    • Aquel de vosotros que esté libre de pecado, que tire la primera piedra.
  • Entonces una viejecita sale del grupo, se agacha, coge un pedrusco y se lo tira a la pobre puta, abriéndole la cabeza y tirándola al suelo cubierta de sangre, matándola en el acto. Entonces Jesús dice:
    • De verdad que a veces me irritas, mamá.
  • La secretaria le dice a su jefe:
    • Me temo que tengo malas noticias.
    • ¿Por qué siempre tienes malas noticias? Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias.
    • Está bien. Te tengo una buena noticia: ¡No eres estéril!

FRASES DE HUMOR INTELIGENTE

«Miré mi árbol de familia y encontré que yo era el sapo.»

«Si alguien te tira una piedra demuéstrale que no eres igual y tírale un ladrillo.»

«Si no fuese por la electricidad, todos estaríamos viendo la televisión con velas.»

«Un día sin sol es, ya sabes, la noche.»

«Tu futuro depende de tus sueños… ¡no pierdas más el tiempo y vuélvete a dormir…!»

«La música japonesa es una tortura china.»

«El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo… y a mí me duele la cabeza.»

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