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LA ILUMINACIÓN ESPIRITUAL
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EL AVIÓN DE MALAYSIA

HUMOR INTELIGENTE

28/01/2017

El avión de Malaysia - Humor Inteligente - Conocimientos - Felicidad (GAA # 363)

CATEGORÍA N° 363
CONOCIMIENTOS - FELICIDAD

Chistes Bobos y Cortos

Con razón Albert Einstein decía:
Hay dos cosas infinitas: el Universo y la estupidez humana.
Y del Universo no estoy seguro.

  • ¿De qué murió el Capitán Garfio?
    • De un picor en las bolas.
  • ¿Qué le dice un pez a un náufrago?
    • Nada
  • ¿Qué es un chino?
    • Un amarillo.
  • ¿Y si le aprietas las bolas?
    • Un amarillo chillón.
  • ¿Cuál es la diferencia entre un hombre de nieve y una mujer de nieve?
    • Las bolas de nieve.
  • ¿Cuál es el animal que come con la cola?
    • TODOS, ni modo que se la quiten para comer.
  • ¿Por qué los pájaros vuelan hacia el sur durante el invierno?
    • Porque es muy lejos para ir caminando.
  • ¿Cuál es la parte más dura de un parapléjico?
    • La silla de ruedas.
  • ¿Cuál es la diferencia entre un ascensor en Europa y uno en África?
    • En el de Europa se puede leer: 8 Personas 400 Kilos.
    • Y en el de África se lee: 400 Personas 8 Kilos.
  • ¿Qué hace una manguera en la calle?
    • Vendiendo mangos.
  • ¿Qué le dice un pato a una pata?
    • Estamos empatados.
  • ¿Cuál es el animal que pone los huevos más grandes?
    • La avispa. (espere a que te los pique...)
  • ¿Cómo se titula el libro de religión favorito entre los caníbales de las misiones?
    • 1000 maneras de servir a tu prójimo.
  • ¿Cuál es la diferencia entre un psicótico y un neurótico?
    • El psicótico cree que 2+2 son 5 y el neurótico sabe que 2+2 es 4, pero se cabrea.
  • ¿Cuántos astrónomos hacen falta para cambiar un bombillo?
    • Ninguno, los astrónomos prefieren la oscuridad.
  • ¿Por qué a los niños etíopes San Nicolás no les lleva regalos?
    • Porque los niños que no comen bien no tienen regalos...
  • ¿Por qué las puertas de las iglesias son tan altas?
    • Pues para que entre el Altísimo.
  • ¿Por qué los gorilas tienen las narices tan, pero tan grandes?
    • Porque tienen los dedos enormes.
  • ¿Por qué los italianos se dejan bigote?
    • Para parecerse a sus madres.
  • ¿Cómo puedes decir si un avión es italiano?
    • Por los pelos debajo de las alas.
  • ¿Por qué los italianos no se duchan?
    • Porque el aceite y el agua no se pueden mezclar.
  • ¿Qué le dice una nalga a la otra?
    • ¿Qué mierda pasa entre nosotras?
  • ¿Qué es aquello que es verde y al apretar un botón se vuelve rojo?
    • Una rana dentro de una licuadora.
  • ¿Por qué no hay golpes de Estado en EE.UU.?
    • Porque es el único país del mundo donde no hay embajada Americana.
  • ¿Qué es más asqueroso que encontrarte un gusano en la manzana que te estás comiendo?
    • Encontrarte solo medio gusano.
  • ¿Qué es asqueroso?
    • Tirar tus calzoncillos a la pared y que se queden pegados.
  • ¿Qué es más asqueroso?
    • Que empiecen a resbalar hacia abajo.
  • ¿Qué es más asqueroso todavía?
    • Que intenten reptar hacia arriba.
  • ¿Cuál es la definición de nauseabundo?
    • Encontrar un condón usado en el fondo del pote de mayonesa.
  • ¿Qué es una lápida?
    • Una china que corre rápido.
  • ¿Qué hace McGiver con una oveja y un cocodrilo?
    • Una camisa Lacoste.
  • ¿Qué le dice un dos a un cero?
    • ¡¡¡¡VENTE CONMIGO!!!!
  • ¿Qué le dijo una rodilla a la otra?
    • Parece que hay fiesta más arriba... porque acaba de pasar el pelón con las maracas...
  • Los ciegos deben hacer el bien sin oír a quien.
  • El que si viviera sería un curioso ejemplo de longevidad es mi bisabuelo.
  • No se debe andar con malas compañías. Con malas compañías se va en carro.
  • Tengo un amigo que es homosexual, pero se acuesta con mujeres porque se siente lesbiana.
  • Rincón poético: Un cheque sin fondos es como un jardín sin flores.
  • Con lo de las computadoras no hemos avanzado tanto como se cree. Al fin y al cabo necesitan también un enchufe.
  • Hay que vestir al desnudo y desnudar a la vestida.
  • La equivocación de los bandidos generosos es que robaban a los ricos para dárselo a los pobres. De haberlo hecho al revés, aún existirían.
  • A caballo regalado... quítale el envoltorio.
  • Una de las cosas más aborrecibles para un calvo es tener que afeitarse cada día.
  • La pereza es la madre de todos los vicios. Y la lujuria la de todos los hijos.
  • El flechazo es querer a una persona por lo que parece. El divorcio es no querer a una persona por lo que es.
  • Hay dos formas de ganarse la vida: una, honradamente, y la otra, bien.
  • Mucho más peligrosos que los grupos de presión son los grupos de supresión.
  • Del polvo venimos y al polvo volveremos. O sea, que el polvo tiene mucha importancia en nuestra vida.
  • Muchos políticos engordan precisamente por seguir un régimen.
  • Un pesimista es el hombre que jamás compra un billete de avión de ida y vuelta.
  • Por muy vulgar que sea la causa de nuestra muerte, siempre nos deja con la boca abierta.
  • No basta con ser honrado, hay que aguantarse.
  • La izquierda es partidaria de la cultura de masas. La derecha de la cultura de misas.
  • Los que hacen buenas acciones van al cielo. Los que las compran, al Caribe.
  • A la gente que tiene la conciencia sucia le cuesta mucho dormir por la noche. Es por ello que no duerme y se dedica a hacer cosas más divertidas.
  • El hombre es el único animal que puede ser racional.
  • Autobiografía: Nazco, crezco, me reproduzco y me reproducen.
  • Un suicidio bien hecho es irrepetible.
  • ¿Por qué se llama a la cómoda "cómoda" y a la cama "cama" si lo cómoda es la "cama" y no la "cómoda"?
  • ¿Por qué se llama a la pelota "pelota" y a la bota "bota" si lo que bota es la "pelota" y no la "bota"?
  • No comer con avaricia. Y Avaricia comió sola.
  • Un trillón de moscas no pueden estar equivocadas, come mierda.
  • ¡Abordar el barco! Y el barco les quedó precioso.
  • Entra un hombre con un gato en la mano y dice... "El dinero o aprieto el gatillo".
  • Dos pececitos iban agarrados de la mano, y cuando se dieron cuenta que no tenían manos, se soltaron.
  • Dos pollitos llegan a la barra de un bar y uno le dice al otro: pío; y el otro le dice: Sí, porque yo voy al baño.
  • Teorema de Arquímedes: Coge un objeto y lo tiras al río, y si al rato no ha salido, puedes darlo por perdido.
  • Era un hombre tan gordo, tan gordo, que ni la policía podía rodearlo.
  • Era un hombre tan rápido, que se puso a darle vueltas a un árbol y se dio por el culo.
  • Era un hombre tan pequeño, que no le cabía la menor duda.
  • Era un hombre tan pequeño, que vio una metra y gritó: "El mundo es mío".
  • Era un tipo tan gordo, que cuando se caía de la cama lo hacía por los dos lados a la vez.
  • Era un hombre tan bajito, que la cabeza le olía a pies.
  • Era un futbolista tan malo, que marcaba un gol y fallaba en la repetición.
  • Era una mujer tan chiquita, que en lugar de usar toallas sanitarias utilizaba "curitas"
  • Era una mujer tan chiquita, que en lugar de tener matriz, tenía sucursal.
  • Era una mujer tan bajita, que se sentaba en una poceta y le colgaban los pies.
  • Era una mujer tan seca, que en lugar de dar leche materna, daba leche en polvo.
  • Era una mujer tan gorda, que al caerse de la cama lo hacía de ambos lados.
  • Era una mujer tan pobre, que en lugar de tener pezón, tenía tostón.
  • NOMBRES EXTRAÑOS
    • Ester Colero.
    • Rosa Melnabo
    • Besa Miculo.
    • Benito Camela.
    • Casimiro La Breba.
    • Armando Bronca Segura.
  • V ndo un t clado qu l falta una l tra. Llam al 934572, s ñor P dro.
  • Te atacan más que a la nave del Enterprise (o de StarTrek).
  • Eres más peligroso que un bocadillo de anzuelos.
  • Estas cosas se repiten más que el ajo.
  • Había una vez un perro que se llamaba borrador. Un día se rascó y se borró.
  • Había una vez un niño que se llamaba pegamento. Se cayó y se pegó.
  • Se sube el telón, aparece una familia de gitanos, se va a bajar el telón, y ya no hay telón.
  • Se abre el telón y se ve a una mujer negra embarazada.
  • Se cierra el telón. ¿Título de la película?
    • UN NEGRO PORVENIR
  • Se sube el telón y se ven un montón de pitufos en fila enseñando el culo.
  • ¿Cómo se llama la película?
    • VER-ANO AZUL
  • Los Católicos sabemos que José, padre de Jesús, era carpintero. San José murió. La Virgen María también murió. Y Jesús, que era su único heredero, también murió. Entonces de la carpintería qué se sabe. ¿Se alquiló, se vendió, o se traspasó?
  • Si alguien tiene respuesta, me alegraría saberlo. El padre Apeles creo que no tiene ni idea.
  • Jesucristo en la última cena:
  • - Discípulos míos, en verdad os digo que Y es igual a X al cuadrado.
  • Se quedan los doce muy pensativos, y luego Pedro dice:
    • Maestro, creo que no entendemos.
    • Es que es una parábola.
  • Los judíos están a punto de lapidar a una prostituta; sale Jesús y le dice a la multitud:
    • Aquel de vosotros que esté libre de pecado, que tire la primera piedra.
  • Entonces una viejecita sale del grupo, se agacha, coge un pedrusco y se lo tira a la pobre puta, abriéndole la cabeza y tirándola al suelo cubierta de sangre, matándola en el acto. Entonces Jesús dice:
    • De verdad que a veces me irritas, mamá.
  • La secretaria le dice a su jefe:
    • Me temo que tengo malas noticias.
    • ¿Por qué siempre tienes malas noticias? Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias.
    • Está bien. Te tengo una buena noticia: ¡No eres estéril!
FRASES DEL AUTOR HUMOR INTELIGENTE

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