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FRASES HOMERO SIMPSON

FRASES Y CITAS HOMERO SIMPSON

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Homero Simpson: ¡Matanga!

Homero Simpson: Anda la osa.

Homero Simpson: A lo hecho pecho.

Homero Simpson: Hmmm, sacrilegioso

Homero Simpson: Matar a la dama rica.

Homero Simpson: Dame las drogas Lisa.

Homero Simpson: Marge no voy a mentirte…

Homero Simpson: Cama arriba, cama abajo.

Homero Simpson: ¡Babosos! Es marea baja.

Homero Simpson: A la grande le puse Cuca.

Homero Simpson: ¡Me quiero volver chango!

Homero Simpson: Jajajaja tontos, sigo vivo.

Homero Simpson: Atóomico, se dice atóomico.

Homero Simpson: La puerca esta en la pocilga.

Homero Simpson: ¡Estúpido y sensual Flanders!

Homero Simpson: Y usted recuerda a mateo… 21:17.

Homero Simpson: Tengo esposa e hijos, cómanselos a ellos.

Homero Simpson: Y si era tan listo ¿por qué se murió?

Homero Simpson: ¡Tararara hey! ¡Tararara! ¡Tararara hey!

Homero Simpson: ¡Operadora! ¡Deme el número para el 911!

Homero Simpson: Que feo canta, que no hay Dragon Ball Z.

Homero Simpson: Ahora si va a ser sorpresa lo de la plancha.

Homero Simpson: No no no no… Molto benne, Ma que buona Donna!

Homero Simpson: Y para que salir si vamos a volver de todos modos.

Homero Simpson: ¡Voy a morir! Jesús, Allah, Buda, los amo a todos.

Homero Simpson: Se que oyes mis pensamientos muchacho… namnamnamnamnam.

Homero Simpson: Se acabó, voy a salir de esta ciudad vivo aunque me muera.

Homero Simpson: El matrimonio es como un ataúd y cada hijo es otro clavo…

Homero Simpson: Como dice la Biblia, no mortificarás a tu esposo en su… actividad.

Homero Simpson: Momentito no cuelguen. Alo, hable más fuerte que tengo una toalla.

Homero Simpson: ¡Muere canalla! Papá, mataste al zombi de Flander… ¿Ah, era un zombi?

Homero Simpson: Ahora todo se puede demostrar con estadísticas, 40% de la gente lo sabe.

Homero Simpson: Jajajajajajajaja… pero que idiota… jajajajajajaj… se le cayeron sus notas.

Homero Simpson: Oh dios mío, ese hombre es mi doble exacto… ese perro tiene la cola peluda.

Homero Simpson: No soy un hombre de plegarias, pero si estas en el cielo, ¡Ayúdame Superman!

Homero Simpson: Oh Marge mi fiel esposa y Lisa mi pequeña princesa, y como olvidarme del niño rata.

Homero Simpson: La película de Barney tiene emoción, pero la bola en la ingle es la bola en la ingle.

Homero Simpson: Marge, creo que odio a Michael Jackson… no, no, la verdad es que canta bien y es noble.

Homero Simpson: Usted es una mujer muy guapota ¿sabe? Si yo no estuviera casado saldría con usted ¡así!

Homero Simpson: Trabajo muy duro, como un esclavo y de… hay ya se me olvido todo, bueno páguenme dinero.

Homero Simpson: Oh Bartolomeo, como San Agustín de Hipona después de ser convertido por Ambrosio de Milan.

Homero Simpson: Niños, hicieron su esfuerzo y fracasaron miserablemente, la lección es, nunca se esfuercen.

Homero Simpson: Voy por la escopeta. Bart no quiero asustarte pero tal vez él coco, él coco esta en la casa.

Homero Simpson: El matrimonio es igual que una naranja. Primero esta la piel y luego esta la dulce, dulce pulpa.

Homero Simpson: Trabajo mucho y quiero a mis hijos, ¿por qué voy a pasar la mitad del domingo oyendo que me voy a ir al infierno?

Homero Simpson: Oh gloria de las glorias, oh divino testamento de la eterna majestad de la creación de dios ¡Me lleva la cachetada!

Homero Simpson: La suma de las raíces cuadradas de dos lados de un triángulo isósceles es igual a la raíz cuadrada del lado restante.

Homero Simpson: Hola Marge, necesitaba un buen lema. Estaba pensando en algo como, sin televisión y sin cerveza puedo perder algo pero no se que…

Homero Simpson: Momento, la maestra de Bart se apellida Crabaple, yo le decía Clavados, ¿por qué nadie me lo dijo? Hay debo haber parecido un idiota.

Homero Simpson: Disculpe profesor cerebrón, yo llevo 10 años trabajando en una planta nuclear y yo creo que sé cómo funciona un acelerador de protones.

Homero Simpson: Sigue jugando a la guerra hijo, sin la presencia de un hombre en la casa puedes volverte afeminado en tan solo un segundo. Hay esta grasa no se quita.

Homero Simpson: No vayas a decir que es un bar ¿Pero qué más abre a esa hora? Es una tienda de pornografía, estaba comprando pornografía. Jejejeje, que buenas ideas tengo.

Homero Simpson: Una mujer es como una cerveza, huelen bien, se ven bien, y puedes matar a tu madre por conseguir una y no puedes tomar solo una. Quiero beber a otra mujer.

Homero Simpson: ¿Cómo estuvo tu junta muchacho? Te enseñaron a cantarle a los arbolitos y a construir muebles inútiles con troncos de madera ¿eh?… hay, maldita justicia poética.

Homero Simpson: Yuju, ya soy universitario. ya no necesito el diploma de la escuela secundaria. Soy intelectual, muy inteligente. Soy intelectual, muy inteligente, hay que bonito soy.

Homero Simpson: Quiero compartir algo contigo. Las tres pequeñas frases que te ayudarán en la vida: Número 1, cúbreme. Número 2. ¡Oh, buena idea jefe! y número 3. Así era cuando llegué.

Homero Simpson: Vi una película de un autobús que tenía que recorrer la ciudad a más de 80 kilómetros por hora y si bajaba la velocidad estallaba, creo que se llamaba El Autobús que Tenía que ir Rápido.

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